當生命走到盡頭，進入一個生者看不到的世界，曾經親密的人，不再留下身形與氣息，只能細細咀嚼無處宣洩的回憶。
面對死亡，還在世的人該如何從巨大的悲傷中走出來？
與其避而遠之，不如走向前伸手擁抱，讓悲傷成為生命歷程中最珍貴的養分之一。
談起喪親的悲傷之痛，初色心理治療所副所長曾心怡不諱言，這是一條漫漫長路，沒有標準的時間可以知曉何時會走出悲痛的漩渦。伊麗莎白．庫伯勒－羅斯（Elisabeth Kübler-Ross）在《論死亡與臨終》一書中，提出「悲傷五階段」理論：否定、憤怒、討價還價、沮喪與接受。身處臨床多年，看過太多生命的消逝，也陪伴過許多個案走出悲傷，曾心怡表示，這五個階段的順序並非不可撼動，「人在這趟過程中其實會來來回回，有時候快要走到最後一步的接受，突然之間又回到了否定階段。但漸漸地，如此來回的頻率會愈來愈少，走到接受階段的時間也會愈來愈長。」
曾心怡指出，真實的人生中本來就不一定會按照悲傷五階段的順序走，人們也不用害怕悲傷，有時候正因為將悲傷視為洪水猛獸，反而會拉長與悲傷共處的時間。既然悲傷無可避免，不如別給自己時間表，「不要想著我能悲傷多久？我多久要好起來？最重要是── 我允許自己可以難過悲傷。」曾心怡說。
人們不用害怕悲傷，有時候正因為將悲傷視為洪水猛獸，反而會拉長與悲傷共處的時間。
勇敢開啟話題 減少牽掛
談起如何度過悲傷， 臺大兒童醫院兒童安寧個案管理師趙芳欣分享，兩年前她加入目前單位時，開始陪伴一些失去孩子的父母，這樣的關心至今已經足足兩年，然而無論是透過面訪、訊息慰問，她觀察到這些父母沒有一天不想念他們早逝的孩子，尤其遇到特別的節日，原本快要恢復如常的他們，只能任由自己沉浸在傷痛之中，這些都是無法避免的過程。
因此趙芳欣認為，善生其實不一定是在親人過世後，才來一步步建構。倘若能在家人還在世時，把握彼此相處的時光，透過溝通減少遺憾，往後在面臨悲傷的情境時，就能走得更順暢。
趙芳欣還記得曾經照顧過的一位18歲女孩，起初她不願與團隊開啟話題，細心的團隊投其所好，替愛漂亮的她擦無毒指甲油，在病床邊擺上擴香石，時不時帶來香氛精油舒緩女孩的身心，這才漸漸走入她的心房。
但團隊最大的挑戰尚未結束，女孩的母親不願接受自己的孩子即將走向人生終點的殘酷現實，對女兒始終避而遠之，甚至在許多醫療決策上也無法做決定，導致母女關係在病房裡幾乎降到冰點。
「就在女孩最痛苦的時候，她告訴我們，媽媽的生日就快到了，希望可以幫媽媽過生日。」於是趙芳欣與同事幫母女二人訂製兩條一模一樣的項鍊，項鍊上刻著兩人的名字，當女孩替媽媽戴上項鍊時，媽媽這才卸下心防，嘶聲哭訴著：「我不想離開你……」
女孩最終還是走了，甚至沒能撐到即將到來的生日，到她生日那天，趙芳欣帶著女孩留下的禮物來到她家──她在生前用錄音筆留下要給每個家人的話，趙芳欣將這些音檔與女孩的照片製作成影片，與女孩的家人一同觀看，雖然母親仍忍不住難捨的淚水，但現場氛圍已是溫馨大過於哀傷。
與其拒絕談論悲傷，不如開口暢談，這象徵著他們正一起經歷這些困難與悲痛，家人間的感情會更緊密。
接受現況 學習與悲傷共存
要想實現善生，除了當事人學會接納悲傷，周遭的支持與陪伴至關重要。
「留下來的人，如果周遭的支持程度愈高，那麼他能夠走出來的情況會愈好。」曾心怡在臨床上遇見不少流產或是胎兒胎死腹中的媽媽，孩子的驟逝對母親而言，無疑是最強烈的痛苦與衝擊，
「很多人都會告訴媽媽不要哭，不然寶寶會走不開，甚至會勸她『孩子還會再有的』。」
曾心怡不禁感嘆，「連哭也不行，再見也不能說，這些話語其實只會讓媽媽們更難走出失去寶寶的痛苦中。」與其拒絕面對，試圖樂觀迎向人生，或許直視失去，更能撫平傷痛。
有次在趙芳欣送走一位小女孩後，應其父母拜託，來到家裡與女孩的六歲哥哥進行會談，趙芳欣用小男孩最喜歡的英雄電影做成一本小故事書，告訴他死亡不是永遠的離去，也不代表黑暗的吞噬，男孩跟著她，一筆一畫在圖畫紙上，繪出妹妹可能會去的光明世界。
幾次互動之後，趙芳欣與父母都認為，男孩心理調適已經圓滿，沒想到在幾個月之後，當一家人行駛在高速公路上時，坐在後座的男孩突然開口：「我們可不可以一起死，然後去找妹妹。」嚇得爸媽手足無措。
趙芳欣再度來到男孩家會談，這才了解：原來爸媽因為怕哥哥會難過，所以在他面前閉口不談妹妹，將日子過得一如往常，這樣反倒讓男孩更傷心，認為大家都忘記妹妹了，只剩自己還記得她。
於是趙芳欣邀請父母一起分享對妹妹的思念，並協助男孩做一個信箱，讓男孩可以寫出心中的思念，寄給天上的妹妹，傳達對妹妹的愛。「後來這孩子就好了，」語畢，感覺這句話有些瑕疵，趙芳欣笑著修正，「也不是說好了，但至少能正常過生活。」
有此經驗後，趙芳欣常常想，這是一個提醒，告訴大家與其拒絕談論悲傷，不如開口暢談，「這象徵著他們正一起經歷這些困難與悲痛，家人間的感情會更緊密。」
趙芳欣透露，兒童病房內的父母沒有一天不想念他們早逝的孩子。
聆聽、陪伴 是最好的安慰
究竟該如何陪伴、安慰的話該怎麼說，必須有技巧的引導當事人抒發心情，否則可能會弄巧成拙。曾心怡表示，其實只要掌握幾個重點，安慰與聆聽並不難。
像是安慰的時候，不需要叫當事人不要傷心，「我們可以說，『既然你難過，那我們就來好好難過』，或者告訴他，『你難過的時候可以告訴我，我會聽，我也會在』。」就是這樣簡單的幾句話，對當事人而言就勝過千言萬語。
而聆聽的技巧，也不跳脫此理，「聆聽的重點在於告訴對方我聽到什麼，然後再把對方的話簡單複述給他聽，讓他知道你有在聽他講話，讓當事人感受到你正試著理解他，而非否定他的心。」曾心怡說。
悲傷從來沒有特定的時間表，這條路也不全然都是負面苦痛，其中飽含的思念，代表著逝去的人實際存在過，賦予這些離開的人存在的價值與意義，與其選擇避而不談，不如大方擁抱。然而，若是周遭沒有人能理解，或是察覺生理健康已深受影響，不妨求助專業，給自己一點從悲傷中喘息的機會，也是給自己善生的機會。
至於該如何判斷是否已度過悲傷期呢？曾心怡認為，這當中仍存在一條隱晦的界線，「悲傷是一種比較，如果現在的你比較不會被悲傷的情緒影響，那就代表著已經走過悲傷。」
若是周遭沒有人能理解，或是察覺生理健康已深受影響，不妨求助專業，給自己一點從悲傷中喘息的機會。