2010/03/14
四十五歲的媽媽、三歲的兒子，幽谷伴行，陪著先生/父親走過罹患腦瘤的逐漸失能歲月，從發病、死亡到七年後。作者由多重角色（妻子、母親、老師等….）出發，全書四段歷程中六十個小主題，記載了日常生活的點滴和回想，帶領讀者穿梭在不同的時空（美國/荷蘭/波蘭等地，一家三口的童年/青少年….），進入一個悲傷中年女性的內心世界。
本書忠實地敘述了一個家庭由兩人歡喜成三，再落入單親母子的無奈，及因病、死展開的學習，交織出一個善終、善別、善生的故事。
本書可貴之處在於了解幼兒面對死亡、喪親的反應，以及七年之間，如何在重要時刻學習和兒童溝通死亡。另外對照成人在突然得知惡耗引發早年創傷記憶的混亂、無助，和痛中開展出不斷進退的調適歷程。最難得的是揭示了善終與善別的可能。原來，死亡可以促進成長，如果能坦然面對，把握最後的親密時刻，好好與親人道別，為死亡做準備，終能生死兩相安。
病人如何善終，家人如何善別，書中很關鍵的支持來源是兒童發展/兒童生命專家：莎莉‧山伯恩。她的專業諮詢貫穿並引導全文，回答了作者的問題，安撫了無數喪偶的家庭。
作者以極簡單的故事堆疊，文字不見傷痛別離的沉溺，因三歲年幼孩子的天真無邪，增加了不少輕鬆篇章，「….我所面臨的主要挑戰不是對威廉說再見，不是讓每一天過得充實感恩，而是我覺得自己被年幼的兒子拉著走向未來。我不得不往前躍入守寡的狀態，獨自養育我的孩子。」為母則強的心念，讓書中散發著”善生”－好好活著、苦中仍善待生命、展望未來的訊息，讓全書讀來感動而不沉重。
讀者從書中將學到：
一、誠實面對是上策。
兒童的喪慟調適是經常被忽略的議題，照顧喪親兒的前提是秉持開放的心態，不將兒童排除在死亡事件之外。研究顯示：調適較佳的喪親兒，是被允許參與死亡過程，被充分告知和支持的，比如被告知病情，和親人道別，接受餽贈紀念品等。
作者毫不避諱地和先生兒子討論疾病、死亡，藉由開放地溝通，幫助接受失落的定局。她的直接甚至讓醫師驚訝，「如果有小孩在家屬室（死亡發生時），讓我知道你對他們說什麼。」醫師回答竟然是行醫二十年之中，從未發生過。
兒童不被允許參與死亡，可見一般。
二、坦然為死亡準備。
在面臨瀕死的歷程中，家庭往往因過度保護對方，而隱藏自己的情緒，因而錯失在生命最後階段中可能擁有的親密感和真實的溝通。威廉決定參觀墓園，預辦後事，威廉也開始整理他所擁有的每一件物品，丟棄他認為不必要的。他從小就集郵，最後將這些郵票放在巨大的購物袋中，留給兒子。最後宣告「『我已經完成我的工作。』….他邊說邊指著他的書和論文。…..」以及道歉「我很抱歉，如果我死了，沒關係嗎？」
三、回顧過往，把握當下，有關愛的陪伴。
作者會回憶昔日新婚的那個夏天，又要求威廉說故事給她聽，「….我渴望聽到他的故事。….我像個瘋女人一般在筆記本上、零星的紙片上、我的手掌上潦草寫下回憶，因為我知道在一年之內，威廉會忘記他個人的歷史。」當威廉惡化，輪到她對父子兩人說關於他們生命的故事，一個他們兩人都不記得的故事，讓他們平靜下來。「…..傑克爬上威廉的大腿，兩人彼此擁抱。」
四、分享悲傷，允許差異。
有學者比喻：「陪伴喪親兒童有如安撫一個經歷長牙痛的嬰兒，而非保護一個孩子不被熱爐燙著。」兒童的悲傷照顧包括觀察兒童可能有的情緒，允許釋放強烈情緒，包括憤怒或惡意。有品質的陪伴包括表達關愛、支持和接納，和孩子說明家庭面臨改變，將不同於往昔，想像沒有逝者的未來，彼此分享情緒。不要期待兒童做出成人般的反應，如明顯的悲傷，或保有清晰的記憶。
「善終」的尊嚴、安適、和好、接受，「善別」的放手、祝福，「善生」的面對、前進，交織出面對死亡的另一種選擇。悲傷(grieving) 是一個再學習的過程，此學習不侷限於認知，而是生活全面。本書真實動人，舖陳出成長的軌跡。
本文為「金魚度假去：一部關於失去的回憶錄」推薦序，天下雜誌出版社，2009年，本文經作者同意轉載
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