【一般民眾組】優選〈死亡像根湯匙,攪拌我對生命的認識!〉林熙祐

作者: 
林熙祐

活到這把年紀,深深覺得有兩種心情無法跟別人分享,一是孤單寂寞的感覺,二是面對摯愛的死亡!

死亡尤其比寂寞更難啟口!失去家人的痛與慟,豈是事不關己、每天忙於生活的周遭人所能感受,你當下對生命的所有體悟,也沒有多少人能感同身受;就跟借錢一樣,開口,只是讓對方不自在,最後只好選擇沉默,把哀傷留給時間消化。那是一種必須自己”品嚐”的滋味,沒理由苛責。

就像以往自己面對朋友驟然失去至親時,不也是辭窮的只剩下”請節哀”三個字,最好還能用簡訊,代替打電話的尷尬,因為實在不知該如何開口,安慰他人這麼沉重的哀傷。但母親突然重病過世的當下,收到朋友同樣短短這三個字的簡訊時,終於感受到,以往對他人的安慰,原來顯得那麼冷漠!

回想第一次接觸死亡是在高中時,由教官告知爺爺過世的消息,明明教官只是接到家中電話好心轉達,但不知為何,我有好長一段時間無法面對那個告訴我噩耗的教官,就好像爺爺是他害死的一樣,對他生著悶氣。其實內心不願承認的是,我害怕爺爺的過世只是揭開一個序幕,擔心家人會不會一個接一個離我而去?身為家中的老么,大家年紀都比我大,我這輩子還得要面對多少次這種殘忍的惡耗?我承受得起嗎?!16歲的我非常害怕!

而爺爺生病全身插滿管子急救、弄得全身是血的受苦畫面,據說不斷在大我九歲的姊姊腦中重播,變成她揮之不去的噩夢,讓她看破紅塵出家!

第二次接觸死亡,已經念大學了,理應有比較成熟的態度,但事發太突然了,我又是一個措手不及!猶記21歲的我,要回台北前才剛跟健健康康的奶奶說:「阿嬤,揪冷ㄟ,你卡早睏卡無蚊嘿!(台語)」,怎知三個鐘頭後,我人剛抵達台北,就接到奶奶一覺不醒的噩耗!

這一次的感覺,與其說是傷心,不如說是夾雜著很多對死亡的困惑!一個活生生的人,怎麼可以無病無痛、瞬間變成另一個世界的魂?而且還在農曆七月半鬼門關的那一天?!白天才剛準備牲禮拜好兄弟的奶奶,怎麼會晚上自己也變成好兄弟、躺在那裏變成我們拿香拜的對象?生與死的距離怎麼會這麼短?複雜的心情不斷在內心翻攪,別說當年早已被我遺忘的害怕再度襲來,這次的”功課”還要學會,原來死亡隨時會無。預。警。降臨!

除此之外,奶奶的過世,我更多的是自責!沒事幹嘛請奶奶去”睡覺”?!我幹嘛道再見時要多出這一句不吉利的話?!端著悔恨的心情,讓我更害怕失去親人!「一個都不准!一個都不行!」我內心如此吶喊!

所以有長達十多年的時間,只要周末,我就回中部老家探望,很多朋友覺得不可思議,畢竟正值青春年華約會好時機,我卻寧願選擇休假時回去探望父母。有人誇我孝順、有人笑我沒斷奶,其實都不是,我只是深怕再一個無常,瞬間奪走其中任何一個我不願失去的家人,讓自己後悔莫及,我,不想要這樣!

直到40多歲面對母親過世,這回我真正懂得傷心了,豈止是傷心,簡直是痛不欲生,覺得自己生命的一部分,隨母親的過世也跟著死去、回不來了,痛到事隔兩年,我仍在自己的心中築起厚厚一道金鐘罩,不讓任何一絲回憶滲入腦中,才能繼續堅強走下去!

畢竟不再是隔一代的爺爺奶奶,而是生我、養我、且很依賴我的媽媽!但這回我也終於認清,死亡,是一場誰也無法迴避的命定,不用再害怕了!但是要準備,要準備隨時面對,也要準備做到無憾!

感謝上蒼,媽媽的走,我真的沒有遺憾!雖然還是有些突然跟意外,但該感謝的話、該表達的情感,該好好的告別,上天厚愛足足給了我四個月的時間去完成,日以繼夜陪在病榻的過程,讓我看到原來那個一向害怕別人眼光、害怕一個人出門、東怕西怕,甚麼都害怕的柔弱母親,在面對死亡時,竟是如此堅強地微笑以對!這,應該是我最大的意外!也許,當下母親正喜悅,終於,解脫一切!

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